Otimista assim sou(estou).

Um ano novo bate à porta. 
E com ele vem toda a mística de esperar coisas boas e realizações. 
Dependendo de como se vê as perdas e "ganhos" talvez a realização do que se espera do próximo ano tenha um sabor contrário.
 Muitas das perdas que temos no dia-a-dia são na verdade ganhos pois aprendemos mais com os erros.
Tem muita gente que se baseia que um ano foi bom pelos ganhos materiais e financeiros (leia-se muita gente e não TODA a gente).
Que felicidade parca...mesquinha, durará pouco.
O ano de 2013 me foi muito marcante justamente por isso. Tive que tomar decisões sobre mim e mais ainda sobre as pessoas e talvez as pessoas foram minhas maiores conquistas e tristezas.
Caí e me levantei com força. Cada aprendizado me foi válido à décima potência.
Posso sim dizer que 2013 foi um ano bom...mantive meu relacionamento apesar de muitas dúvidas que tinha(hoje já sanadas), estive sempre rodeado de amigos (e que amigos) e de meus entes mais queridos.
Me livrei de várias situações ruins pedindo instrução a Deus e consegui...realmente consegui.
Quando se usa o clichê que as coisas mais simples são as mais recompensadoras, não se imagina como é realmente viver e ter isso.
O ano que se finda foi assim...ao menos para mim.
Simples.
Me ditou caminhos, me ensinou mais que o ano anterior, me trouxe pessoas do passado para perto e derrubou diversas máscaras de muita gente que se auto rotulava amigo(a) para sempre.
Me fez assumir mais os erros...(uma dureza para o ser humano em geral).
Me mostrou que por mais que esteja por cima sempre haverá algo que me derrube caso deixe a soberba me acompanhar. E que para subir novamente, levarei o dobro de tempo e dedicação.
É...2013 me surpreendeu muito mais sobre a pessoa EU do que do resto do mundo.
Imaginei ver e aprender mais sobre o que me rodeia nesse ano mas, tudo que eu realmente precisei foi somente ME olhar.
Coração já sossegado e mais centrado, mente tranquila e cada vez mais afiada e um espírito que enfim calçou as sandálias da humildade.
Se esforce 2014, pois 2013 chegou sem fazer barulho e aconteceu de forma surpreendente.

Enfim...

Mais um ano se foi e mudou algo? Cresceu ou diminuiu?
Me vê?...Me enxerga?...Me sente?
O tempo voou e com ele foram as amarras, os orgulhos e até escolhas para uma vida inteira.
Você Seguiu?
Aqueles olhos observadores minuciosos ainda me procuram?
As palavras ditas tão verdadeiramente ainda se mantêm de pé?
Por onde andam os quereres? A necessidade de se manter à vista?
A palpitação no peito antes de qualquer encontro ainda funciona?
A maioria das respostas eu já tenho...
Nem precisaram ser questionadas. Simples...
Aconteceram.
Não que eu queria presenciar mas...
Chegaram e foram aos poucos se instalando...
Até esse muro das lamentações está respirando outros ares...
Já estou mais conformado. A dor já não é mais tão sufocante.
A realidade fria anestesia qualquer um...
Conformado, desiludido, magoado...distante.
Mesmo ferido assim...
Não houve sequer um dia em que não acordei com você na mente e me deitei ao final de mais um dia tentando sonhar com nós dois como tantas vezes tentamos inventar o futuro.

Mais reflexão...(insônia)

Cabeça fervilhando...
Não sei se é uma dádiva ou uma maldição saber (ou achar saber) um pouco mais que uma pessoa comum.
 Fervilham (os pensamentos) tão intensamente que até meu sono levam.
Tanto pra escrever...tão poucas palavras pra expressar.
Vontade de falar sobre tudo mesmo sabendo que no fim não direi nada sobre coisa alguma.
Madrugada,...estou enchendo esse espaço de palavras e nem ao menos comecei a "pensar".
Ando aprendendo demais sem ao menos sentar na cadeira e ouvir...,ver...sentir.
O desperdício anda aflorado pelo que vejo da minha parte.
Errar então é praxe...de tanto buscar um acerto, lapido uma vitória com vários fracassos anteriores.
Entre minutos de cada parágrafo, várias situações, pessoas ou experiências que passam como flashes e eu,...bom...tento me agarrar a uma dessas ideias para seguir o raciocínio (cada minuto agora parece ser hora).
Essa situação por exemplo: Quando me imaginei escrevendo na madrugada sobre coisas que vivenciei amei ou odiei? Na verdade, já critiquei tal coisa.
Não cuspa para cima....tá....eu sei, já caiu em meu rosto diversas vezes. Soa nojento mas bem lógico.
Também não sou infantil em afirmar que aprendi com isso e blá blá blá...certos erros já são coisas do cotidiano.
Mas quando alcanço algo ah! O caminho que sofri antes dá um sabor tão doce...
O que ameniza todo "ardor" é um aprendizado que tive durante minha curta vida mas que demorei a colocá-lo em prática>>>> Sempre há um lado bom das coisas. 
No olho do furacão de problemas indescritíveis, conseguia me acalmar com esse pensamento.
Ser racional numa hora dessas é imprescindível ao mesmo passo que quase impossível.
Um detalhe que faz uma diferença enorme.
Evita-se palavras dolorosas, falsos julgamentos, atitudes precipitadas e atos irreversíveis.
Funciona também quando se trata de Amor.
Quando não se faz desse sentimento um conto infantil, se perde muito menos.
Não se cobra, espera. Não exige, merece. Esperando, age. Acredita, não se cega. Não exagera, é ideal.
Mesmo no sentimento, a lógica ainda é a mais amorosa com nós mesmos.
Não vou mentir...
O que me levou a escrever não foram (só) os pensamentos mas, as pessoas.
Tanto boas quanto más e ainda as que se acham boas e são más e as más que por serem assim não me enganam e se tornam boas de certo ponto de vista.
Mágoas, admiração, desilusão, confiança, abandono e força.
Tudo isso...
Hoje mais uma reflexão que costumo chamar de chororô...
Pessoas de perto que estão longe e pessoas de longe que nunca saíram de perto. 
Pessoas que acham que fizeram e se enalteceram,...outras que não prometeram e aconteceram.
A madrugada correu...consegui escrever sobre tudo sem explicar nada e ao fim de tudo quando li cada palavra que escrevi,...coloquei certas pessoas nos seus devidos lugares dentro de mim!

Reflexão...

Vida! Ao lado de Deus sempre foi uma professora dedicada.
Tanto nos ensina quanto nos pune. Faz por vezes atacarmos a nós mesmos.
Me sinto privilegiado por ainda possuir essa visão mesmo que tardia.
Segue o raciocínio...
Nos tornamos os maiores monstros que tanto atacávamos eras passadas. Me deparo constantemente com essa sina.
Diversas vezes já com as mãos sujas, me perguntava: "Você já enojou isso! Condenou ferozmente quem agiu assim!"
Me tornei por diversas vezes aquilo que tanto já julguei errado.
Já me vi fraco ante muitos que me rodeavam mas, aí estava a verdadeira força pois, sempre fui humilde (lê-se humilde e não humilhado). Enquanto todos esboçavam uma força que não existia para disfarçar uma fraqueza mórbida eu reconhecendo meus limites pude ir mais longe...
Convivo com o fato de ter conhecido o amor "necessário" e o amor "sonhador".
Amo alguém que me supre mas, que não é nada do que sonhei e já sonhei um amor com alguém que é como numa célebre frase: "Durou tempo suficiente para se tornar eterno".
Não sei se sou sonhador ou se sou correto em tentar sempre enxergar a ética e o que realmente é valoroso (sem cifras $$$, simplesmente pelo caráter ou moral).
Pela minha formação vivida digo que sou correto mas, pelo mundo em que vivemos sou um completo sonhador e até ingênuo pois, tudo no mundo termina em dinheiro...status...
Não vou condenar isso porque já provei do dessabor que é me olhar no espelho e me condenar.
A vida recompensa e bem basta enxergarmos...
A calma ainda é uma virtude... a raiva nos faz sentir vivos.
Querer ensinar ainda é menos compensador que querer aprender.
O tempo passa e a vida vai ensinando. Não se pára para aprender..vive-se. 
Diferente de VIVER é o tal de curtir a vida.
Desfrutamos é claro de momentos relaxantes e porque não à toa. Só não podemos fazer disso uma regra.
A vida não destrói nem constrói ninguém. 
Ela te dá as ferramentas.
Você escolhe se quer usar a terra pra edificar uma casa ou se enterrar nela.

Só o que sobrou.

Sentimento que insiste em não me deixar em paz.
Saudade do seu cheiro...do seu olhar fixo me exigindo milhões de respostas e até me julgando.
Saudade do jeito que me tocava me pegando pra si como se fosse a última vez que nos víamos.
Saudade desse tempo em que até o ar tinha cheiro doce.
Saudade de você antes de você agora...saudade de você agora também.
Saudade de você me pedir(exigindo).
Saudade de você com medo de demonstrar esperando que eu fosse além do que me mostrava.
Saudade de você me esperar.
Saudade de te esperar.
Saudade do frio na barriga antes de te ver.
Saudades....
Saudade de sonhar junto.
Saudade de rir junto.
Saudade de você acabar comigo por algo fútil e depois se desculpar como se nada tivesse acontecido.
Saudade de tudo que ficava no ar.
Saudade de ir dormir na alta madrugada por ter te aproveitado até a última hora no dia anterior.
Saudade dos seus resmungos...dos seus olhos me medindo.
Saudade...saudades...saudade de sentir aquela saudade quando você ainda estava aí.
Saudade...o sentimento mais vívido, nítido e latejante que sobrou. Me cobrando a cada instante que eu não me perca de você!

Voltas, voltas e .....mais voltas.

Nunca conheci alguém que teve uma "amizade" que apesar das idas e vindas sempre a manteve bem vívida no coração.
Eu não fujo à regra e sempre me deparo com essas voltas que a vida nos dá.
O mais legal de tudo é que vemos tantas mudanças só que mais interessante ainda é ver que certas coisas ainda estão intactas.
Dá pra sentir mediante isso o quão verdadeiro são certos sentimentos.
Pessoas vão ou passam mas sentimentos como amor sempre perduram.

Sou traidor de nossa espécie e daí?

Eu até tento. Vasculho,...olho a fundo mas, não adianta. 
Não merecemos estar aqui.
O  mal em nós seres humanos é exorbitante.
Para cada ação gloriosa e bondosa, serão feitas mil atrocidades.
Aos que acham que sou muito radical peço que tentem ver com meus olhos (os que acreditam em DEUS claro).
Um simples gesto de bondade ou ética é visto como "babaquice", "idiotice"...
É o cúmulo do absurdo ver a mídia distorcer opiniões e valores.
Aos desavisados, ...bem...esses são contagiados e bombardeados por lixo educacional e cultural onde a perversão e o bem próprio são cultivados desde o ensino primário.
São poucos os que se mantém de pé com suas opiniões pois, a massa ditatorial nos vê como marionetes...simples combustível de seu enriquecimento ilícito então distorcem tudo o que defendemos pois afinal a "maioria" vence!
Quando deixei uma casa quase que completamente mobiliada para minha ex-mulher, me chamaram de idiota porém, TODOS visaram bens materiais e isso graças a DEUS sou desapegado. Eu simplesmente não quis mais nada daquilo, queria apenas paz. Tenho capacidade plena de conseguir coisa melhor.
Ao deparar com uma faixa de pedestre,(deixo claro que não são todas as vezes mas em 99% das vezes) eu espero os próprios atravessarem independente dos milhões de carros que vierem atrás...já me chamaram de idiota por isso também.
Não sou adepto ao álcool e por estar numa roda de "amigos" alcoólatras, já fui taxado de homossexual por ter esse gosto. Pergunto: Será mesmo que sou desse planeta?
Já me declarei a amores como manda o figurino>>>> por acharem que me tinham na mão tentaram brincar com isso(antigamente uma mulher que fazia tal coisa era escorraçada pois não pegava bem a uma MULHER fazer tal coisa. Já hoje, as novelas{argh}"ensinam" com força tal ato miserável).
Citei algumas "pequenas" coisas do meu dia-a-dia para que entendam.
Destruímos o planeta a cada segundo e há os que não vêem mal algum em jogar um papel de bala no chão.
Ligo a TV e o que vejo? De novo a perversão tomando conta e manchando os bons costumes. A maldade tomando conta dos corações alheios pois em primeira instância ante um mal entendido, não se procura o diálogo ou uma forma pacífica de se resolver mas, a imediata VINGANÇA!
Já ajudei e ainda ajudo quem deixou no ar bem claro que estava se aproveitando de minha boa vontade...
Não sou inocente também...não deixo que "montem" em mim mas, sempre tento fazer o bem...isso ME faz bem. Com relação a como vão utilizar minha ajuda e atenção, isso é com eles...pois mais importante que o "ganho" interesseiro, é a PAZ interior que isso me traz.
Nem vou citar nada do tal DINHEIRO. A ganância sobre tal coisa é um dos piores males que a humanidade enfrenta desde os primórdios. Se mata por um pouco dele (a vida é rebaixada a pó), se vende a alma por um punhado disso...e os valores que realmente tem VALOR, ah! Isso é aquilo que as pessoas mais velhas contavam para seus filhos antes de irem dormir...algo inconcebível com a internet até no bolso nos dias de hoje.
Doce e ardilosa, vil e massiva raça humana, se há um JUDAS entre você , esse sou eu!

Somos um do outro mesmo distantes.

Foi ótimo...ao mesmo passo que doloroso escutar essa música.
"Não desistirei de nós"...quanto isso significa? Tempo...cabe em um botão ou em uma eternidade? Por isso te perguntei por vezes: Por quê me deixou ir? Por quê me preteriu? Antes eu era tão seu que o saber desse fato...

me pôs como opção. Eu esperei. Esperei com o título de "um grande amigo"...

Mesmo sabendo que nunca a veria como Só uma amiga.

Continuei esperando agarrado à uma falsa ilusão de que subitamente você iria acordar e me ter de novo nas mãos...

...isso nunca aconteceu. Nem chegou perto.

Continuei te levando comigo mas já sem esperança de um reencontro.

Comecei a trilhar outro caminho...ainda com você vívida na mente e no coração.

Mas trilhei...

Hoje,..de uma maneira que sempre quis em outras épocas, você enxergou...e deixou claro que me queria.

Foi ótimo ouvir isso. Foi demais te ver falando tão claramente e diretamente à mim!...
Seria ótimo se já não estivesse começado a caminhar por outro caminho que não leva à você...

Como dói...

dói muito...

fico constantemente com uma vontade imensa de correr pra te ver....

Mas,

rumos foram tomados...decisões se fizeram.

Como escrevi no blog: - "Preciso me acostumar com o fato de dividir meu coração."

Te amo neguinha...como nunca amei ninguém...

Esse é meu martírio e eu ansioso para que se tornasse um cotidiano VIVIDO.

Verdadeira mentira

Vim correndo escrever...
Quanta coisa, num simples abraço, numa conversa casual.
Não tem como,...não mesmo. Escrevi adeus mas...
Não desentranho você de mim. Porquê isso? Não é honesto,...não é certo.
Conviverei com esse demônio em mim, escondendo algo que só para você poderei contar.
Não se pode amar duas pessoas...
Vim pensando, viajando longe e analisando.
Amo alguém porque convivo e amo você porque sonhei.
Quanta coisa...alguns minutos bastaram. Revivi alguns anos nesses minutos. Os sonhos que tanto almejei naquela época passaram todos juntos e de uma só vez na minha cabeça.
O coração apertado...
Coincidências me encontrando.
Assim que entrei no carro, assim que liguei o som...tocou "Tarde vazia".
Não se prive de sonhar, não se permita que os modismos dessa época façam você perder o brilho de uma esperança. Acredite.
A vida a dois é difícil mas compensadora.
Bom, é isso...vou me privar de escrever mais. Não quero me condenar tanto.
Por mais uma vez eu te disse Adeus...por mais uma vez eu menti para mim.
Você está aqui e sempre estará. Precisarei me conformar com o fato de dividir meu coração.

Bons ventos...

Não adianta,... a vida, Deus, sempre nos ensinam que é a vontade deles e não a nossa.
Insistimos e no fim sempre nos damos mal.
Forçamos um caminho e o tombo é certo.
Quando não mais acreditamos em reviravolta eis que nos surpreendemos.
Mais um ano que não posso reclamar pois nos últimos meses de 2012 fui mais do que abençoado.
Profissionalmente me enriqueci mais...não visei o dinheiro mas o ganho pessoal.
Alguns(as) velhos(as) amigos(as), provaram serem verdadeiros irmãos e aos que estão longe, só o estão fisicamente pois mesmo à distância se fazem presentes.
Na família consegui enfim pôr cada um em seu devido lugar (ao menos na minha visão). Foi um ano que alguns desses "parentes" tiraram suas máscaras e mostraram que de parentesco, só mesmo o sangue.
O gran finale foi a um mês quando conheci uma pessoa que me supre em quase tudo pois é simples e assim como eu demonstra carinho e não o profere em simples palavras.
2012 foi ótimo e estou feliz como não estive a muito tempo...que venha 2013 seguindo essa linha de surpresas agradáveis.
Vamos lá,...me surpreenda!